男生一进一出是什么感觉：新婚之夜疯了一样要我……

只看这个标题就不熟悉吗?是的，许多激励小文章都用了类似的题目。

但我要说的并不是什么鼓励语录和鼓励的故事。我想要说的是我自己,在这条道路上走了半天,重新找回的而已。

自卑不是先天而造成的。不是谁都有。

随着社会飞速发展,当代年轻人每天都过着快节奏的生活。稍有不慎，就会被社会发展的激流所排挤。这就像高三科目好像面前失去精神,5分钟后的5分钟没有听懂。

逆境中的人，失意的人，父母或领导的对比的人，因结婚担心彩礼的人……其他的人，心里都有些自卑，这真的是自卑吗?不是,我们只是为了赶上社会的发展,放弃了真正的自己。当然我也不例外。

我的慈悲感我11岁的时候,开始要开始说。

小时候我并不自卑,甚至小绰号小小子这个名字的来历,我7岁的时候,他就哪个小区的小朋友打架输了,就会上火,不赢我偷偷地拿着砖头给别人适合炉灶的把锅砸漏了。因为这件事，我也有了个外号叫狗屎狗。你看，我小时候挺强壮的。

我们的父亲与母亲年龄相差23岁。我母亲还嫁的家臣,再加上父亲是典型的男性者。所以我记得的那一天开始,我们妈妈成为全职主妇。

我父亲那时强带领界舍,我们家的情况还算富裕的了。年龄差距大,爸爸总是怕母亲跑,一直不让出去,每天在家照顾我和我的姐姐洗”。全职主妇,与其说接近被困的夫人。

这样的时光在

我11岁之前，也是我最不想记住的一年。

那年春节一过，我父亲就病得半身不遂。那时我什么都不懂,我是躺在床上看着静脉注射,嘴歪眼斜的爸爸,我只知道他病了。突如其来的情况进行党妈妈太混乱了,幸亏我家的亲戚把父亲送到城里的大医院。上车的她一副惊慌失措的表情。现在还记忆犹新。”

我和姐姐按照不去医院,去了亲戚的家里寄宿。我的分裂等柿子从此开始了。

对迄今为止在外面住过的我,第一次在别人的家里有点不适应,处处小心翼翼的。发现汉娜是住了几天。小心我并不是因为我们这有必要吗?那时我觉得这种不,只是被动地接受了。

那时是小学，每天光饭钱就一两块。他家亲戚的孩子和我的班。有一天,亲戚说没有零钱,给她的孩子给了5元,两个人一起写。但直到放学学我两元他等不及去要求,但她不给我。饿了亲人回家来了,嘴里还饱。那天我奇怪的想法或母亲和父亲。对这件事,我至今也没有说过了。

半个月过去了,父亲出院了。我太高兴地回家,爸爸觉得病好了。但是我看房子是父亲走路一跛一跛的,听到的是父亲口齿不清地说。嘴角有时会垂涎三尺。那时我妈妈的表情和不能理解了脸色。眼前看到的那栋房子,心里升起,我不知道该怎么形容。妈妈我长大了,我现在才知道。脸上的表情是绝望的苦恼是对未来没有希望。那天我哭得一无所知。

时间不长，学校的同学就知道了我家的情况；他们以我父亲为圆心，开始了对我长达三年之久的嘲笑。我因为这些和同学打架，被叫家长之后我却挨了打。

如果问我怎么评价我的母亲，我只能说在教育方面我妈做的是真的不行，但如果从做母亲这一方面说，我觉得我母亲是最棒的，是最坚强的。

一个四口之家，由两个还在上学的孩子，一个生活勉强自理的男人，还有一个可以说是“涉世未深”的女人组成。

我母亲借钱买了一辆载客的三轮车，跑起了出租。我后来问过她：“为什么当初选择跑出租而不是选择别的更轻松一些的工作，”母亲说：“那时候你爸不能完全自理，一天三顿药也得及时吃，上班的话时间不自由啊。”

那时候每个月的开销要在两千元左右，因为每个季度都要给父亲输一个疗程疏通血管的液，所以一年其中有四个月，开销要达到

3000以上。

母亲就是凭着那辆蓝色的三轮车，和载一个人只有三元五元的收入，硬生生的拉着两个孩子和一位病人，生活了八年。

家境的贫困，外界的嘲笑，父亲无端端发的脾气，这些使我成功的迈入了自卑的范围。

我上初中了。我的心智开始了第一次的蜕变，“青春期”庆幸的是，我青春期的叛逆并没有表现在家里。

我慢慢的意识到了自己的自卑，所以我极力的压制着，隐藏着。为了更好的隐藏，我开始接触社会人员，我把自己包装的很好，也很成功。我成了站在学校门口，就有学生主动上前来递烟的“大哥”，成了每个月都会有四五百“收入”的学生。成了打架一个电话就能叫来十几二十几“打手”得老大。一切都和我想看到的一样，只是我当时并没有意识到，我其实想错了。

就在我认为，没有人可以再欺负我和我的家人的时候。我看到了亲戚们对我们一家人的冷眼和轻视，我看到了我妈刮花了别人的汽车，因为没钱赔被逼的给那人下跪的场景。我突然意识到，我有的一切都没有用，派不上任何用处，我再一次被自卑淹没了，我把这一些都归咎于“穷”。

我不上学了，我要挣钱。在初三的最后一个学期上完之后我就不上了，我断了社会上所有的朋友。更讽刺的是，那一年高中的分数线普及，三百六十分就可以考上。我考上了，也收到了老师的录取通知，但是我妈并没有收到。

开始上班后的雄心壮志，因为没钱投资，被我一次又一次压到了心底。

这一年我父亲去世了。料理完了父亲的丧事，看着眼前的家，十一岁那年心里冒出的感觉又出现了，这次我懂了，是凄凉。

我躺在床上，回想这些年，我在心里对去世的父亲说：“就是那个你防着怕跑掉的女人，那个在你不能自理的时候端屎端尿伺候了你八年的女人，是她，在这八年里，撑起了这个快要倒塌的家。爸，以后这个家我撑吧，她太累了。”那一年，我理解了责任这个词；那一年，我感觉到肩膀重了几分。

我不愿意承认，但我也不得不承认。父亲的去世，为这个家减了一笔不小的开销。在13年每个月的四千块的花费，到14年的每个月两千多一点的开销，我们的生活也迎来了第一个上升。那一年，我们存了三万块。不多，但足以让当时的我们一家开心的过年了，也是我从十一岁开始，过的最开心的一个年。

日子一天一天在好转，这一年过的很梦幻；我借了七万块钱，干起了自己的事业，装修。这一年，我感觉我不再自卑了。也是这一年，我理解了什么是“福无双至，祸不单行。”

正在我准备大干一番的时候，我的工地出了装修事故。管道有个弯头焊接的时候有水，导致没有完全粘住，弯头被压力顶开了。我接到工人的电话到场之后，楼下的顶子已经被水泡了。那一次我赔偿了两万多，看似不多，但对那时候的我来说已经是负债累累了。

我没有开除那名工人，我清楚这只是暂时的。钱，只要我努力就会赚的回来。

但在农历四月份的一个电话，却让我从负债七万，到了负债十万。那一天我在给一个电器门帘装下水管道，下午五点多的时候，我接到了交警队的电话，我妈出车祸了。

诊断结果是第一脊柱压缩性骨折。

撞我妈的是一个在我们当地挺大的一个厂子里上班的司机。我妈直

行他强绿灯左拐。最后的责任判定是主次。对方拿了三万，当时家里和我手里只还剩几千块，所以我再一次借钱凑了两万多。就在对方把“买”来的责任判定书交到我的手上的时候，我的心里涌上了一股无法压制的无力感。

我妈出院了，她需要静养她的腰。当我坐在沙发上，看着这个连维持正常生活都要借钱的家，又想了想欠的债。我低下了一直强撑着抬起的头，“它”又一次的笼罩了我。

这一次“它”好像更加的强大了，我放弃了生意，选择了上班。庆幸的是我有一手二氧焊的技术，很顺利的就找到了工作，再顺便帮朋友卖卖管，挣点提成。也是这点提成让我能在后面短短的六个月，每个月平均都能挣到将近两万。终于，在年底我还清了十万债务。

凭借着这两份的收入我在18年的年初，拿着自己的挣得十六万和我姐帮衬我的六万，以最终十九万的首付和两万的简单装修，有了自己的房子，又以八千的价格买了一辆二手的东风汽车。

因为治理环保的原因，厂子效益整体的下滑，挣不到那么多钱了；所以开春就做了装修设计的工作。

我不想做生意了，怕了。

每个月拿着上下浮动不大的固定工资，每个月还一还贷款的同时还能存下点。每天上下班打卡，到家后玩玩游戏，看看电影，在陌陌的聊天室吹吹牛逼，听着聊天室里的小姐姐夸我声音好听，享受着那份心里微弱的小得意，我感觉这样的生活很轻松。至于做生意，我甚至连想都不想了。

就在我慵懒的享受这份“美好”的时候，我的心境再一次改变了，这次的改变也使得我再一次的燃起了与“它”抗争的想法。

起因是我在某一天上班的路上忽然注意到一个少了一条胳膊，看上去年纪四五十岁的大叔；其实我几乎每天都会看见他，但我从来没有在意过。就在那一天，我忽然就注意到了。他一个手紧紧的握着自行车的车把，后面坐着一个小姑娘，穿着粉色的上衣，蓝色牛仔裤七八岁的样子。

绿灯亮了，我拐弯了，画面到此也结束了。

到了下午，我照常的用“视察工地”的借口，提早踏上了回家的路，在路上我特地的注意了一下他，我再次看见他的时候，他在一个废品收购站的门口；我看见他推着他的自行车，车子上绑着很多废纸壳和饮料瓶。正和老板说着什么，我停下了车，在路边抽着烟静静看着。

两人说了几句，他把车子上的废品放到了一堆废品的傍边，随后老板递给他了几张钱。我转过来的时候我看到的是他满脸的笑容，那个笑容充满了自信，喜悦，和满足。我觉得这一天，他的收获对他来说是不少的；我扔掉了烟，摇上了车窗，当我正要走的时候，眼睛无意间瞟到了他脱衣服的动作。这让我的好奇心一下子就升起来了，我见他脱掉了上衣，从车子的前面拿出了一件比较干净的衣服换上了；他又脱去了外裤，而他的外裤里面是一条比较干净的外裤。他用手随意的擦了擦鞋上的土，放好了刚脱下的衣服，推着车子走了。

我好奇他的这番动作的目的是什么，所以我在后面慢慢的开车跟着。“去见女人？还是去见男人？”我一边开着车一边猜想着。

果然他见的是一个“女人”，早上坐在车子后面的小女孩。

他满脸洋溢着幸福的笑容，两手轻轻一抱，将小姑娘抱到了车子后面，小姑娘坐好后，我见他炫耀似的套出了废品站老板给他的几张钱，一边跟小姑娘说着什么，一边指着不远处的一个卖德州扒鸡的摊子。说了几句他便朝着摊子走去了，小姑娘则是满脸激动和期盼的望着那个他的背影。

小姑娘可能是馋了，买回来之后就美滋滋的坐在车子上吃了起来；中途还递给了大叔一块鸡肉。而大叔则是把嘴巴故意张的很大，作势狠狠的咬了一口，其实他吃

进嘴里的我感觉只有硬币那么大小。

他们父女俩走了，脸上带着笑容走了；而我则是留在了原地不解的望着他们的背影。

我心里想着：“他们为什么会笑的那么幸福？他们的开心在哪？“德州扒鸡么”？”我心里甚至产生了一丝我不愿意承认的羡慕。

回到家后这个问题困扰了我很久。我想不通，到底是为什么？直到凌晨两点我还是在想。也许是身体真的熬不住了，最终我还是沉沉的睡着了；第二天，早上醒来我看到了透过窗帘照进来的阳光，那一瞬间我怔住了。因为阳光照在我的胳膊上感觉很温暖，无法形容的舒服，我贪婪的把窗帘都拉开了，让阳光最大限度的照进我的屋子，照在我的身上。那种感觉很满足，突然想到那对父女，我好像懂了什么。

我的内心在那一刻好像有什么突然的打开了。那种感觉就像，心里有块空间，一下子被照亮了。空旷的感觉一下子让我觉得原来可以这么大，这么敞亮。我的心情随之也变得前所未有的好，愉悦的心情让我这一天都过的非常快。

下班到家依旧是上陌陌聊天，跟网友分享着这一天发生的趣事。她们说喜欢听我讲故事；这一句话在那一刻深深的烙印在了我的心里。于是我以后的每天都会去给她们讲故事，搞笑的，灵异的，暖心的，爱情的……等等。

一天比一天讲的要熟练，生动。也渐渐的，她们的情绪能够随着我讲的故事发生变化。于是我有了我人生中的第一个“电台”。我也逐渐的喜欢上了讲故事，我开始试着接触播讲了。我抱着试试的态度，在喜马拉雅注册了主播，发表了我第一个灵异故事集。

我第一次感受到做自己喜欢的事是那么的充实，快乐。

开始没有什么人听，但我也不在意，因为我喜欢。渐渐的，我有粉丝了，一百，三百，五百，一千，两千，三千。我有三千位粉丝了，我也收到了很多人的鼓励和认可。这时候我感觉，除了喜欢之外，还多了一种责任，在我的身后支持着我继续播下去。

由于灵异故事的短缺，我不得已的开始了自己编故事，那也是我第一次自己写东西。播出之后，我收到了不少粉丝的好评，粉丝们也开始纷纷向我投稿，让我播讲。

于是从那天开始，我踏上我写文的路，改稿，编故事。在写文和学习写文的路上我感受到了很多，写文的同时也让我找到了发泄的方式，那份轻松的感觉让我沉迷其中。我开始试着写小说，改文言文，虽然这些事情并没有给我带来什么收入，但我依旧是乐此不疲；虽然这些事情占据了我下班后的所有休闲时间，但我还是乐在其中。

也就是在这个时候我接触到了简书，我第一天玩的时候我就爱上这个地方了。这里的氛围让我感受到了舒适。就像浴缸里的鱼，第一次到了小湖一样。

每天上班想着要怎么改稿才能让播讲效果达到最好，想着今天发简书写什么文章；这一切的一切都让我感觉到了充实。我仿佛看到了我人生的意义；我感觉我的内心在一点一点的被打开，“它”也在一点点的变“弱小”。为了纪念我第一次正面直视“它”，我写了这片文。这篇文也是我对“它”发起歼灭战的冲锋号。

自卑其实没什么，只要直视它，它自然会对你退避三舍。我记得小学老师教过我们一个道理“困难像弹簧，你弱它就强”。现在我把这句话稍作改动，送给我自己，也送给和我一样感觉自己自卑的你：“自卑像弹簧，你弱它就强”。

把所有的“不行”“不可以”，换成“我试试”；无论结果和过程。因为人类是地球已知的生物中学习能力最强的，所以只要做了，再不济也会比没做的人多一些经验，不是么？

孟子曰：“故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能”。话虽老了些，但胜在实用。

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