将心比心 婆媳关系的第一原则……

　　同住一屋檐下的家人，生活方式也可能南辕北辙，因此，格外需要互相尊重、了解与包容;如果连跟自己心爱的人相处都不能适应或妥协，例如因为另一半打鼾使自己睡眠品质受到影响，一辈子都在为这事争执，岂不是自讨苦吃?

 

　　为人媳妇者，从结婚那—天起，就得长期跟毫无血缘关系的夫家成员共同生活，还要与众多不相识的亲戚互动，是件多么不容易的挑战!尤其对于来自子女稀少的家庭、自主性与独立性越来越强的现代女性而言，更容易感到失去自我主张、行动受到约束——这恐怕也是不少惧婚女性不婚的理由吧!

 

　　即使是不与公婆同住的小家庭，也可能在丈夫的生活习惯下，或多或少看见婆婆的影子;对原本 婆媳关系就紧张的人而言，恐怕一念及此，连五脏六腑都会开始绞痛。这正是我们在前面文章中曾提到的，人与人之间的界限、发展与互动虽是无形的、抽象的，却可以实质渗透，而渗透的力量来自于心理调适与生活中的学习与实践。

 

　　
夫妻合作无间，化婆媳心结于无形

 

　　生活习惯的差异，对新婚夫妻而言，原已是考验感情的一大挑战，若再加上婆婆在一旁煽风点火，更可能在 夫妻关系中埋下导火线。因此两人世界的问题，还是应该由两人自行找出答案，而不是将其他家庭成员卷入(如婆婆)。只有夫妻之间的感情够稳定、够坚固，才能帮助家庭的新成员——妻子，更快地和夫家家人建立良好的关系。接下来这则故事，阿唐和巧云夫妻能体贴彼此，因此有默契地减少了许多婆媳之间可能产生芥蒂的机会。

 

　　阿唐(化名)来自军人家庭，在父亲军事化的严格教导下，从小就养成规律的生活习惯，从洗脸、漱口、 刷牙都有一套严谨的程序与动作;偏偏太太巧云(化名)来自一个生活习惯十分随性的自然风农家，从不在意牙膏怎么挤、棉被叠了没，因此，严谨的生活态度对阿唐而言习以为常，但对向来自由不受约束的巧云而言，却是件不能忍受的事。

 

　　照理说，这对夫妻很可能因生活习惯的差异而有吵不完的架，但出乎意外地，他们却过得既幸福又开心。这一切当然不是顺理成章，而是经历了一段心路历程的。新婚时，阿唐十分在意巧云的邋遢与散漫，巧云也不断地埋怨阿唐的唠叨与管控，直到有一天他们听完了一场演讲，主讲者的一席话令他们茅塞顿开，并悟出婚姻的真谛。

 

　　演讲内容大致如下：

 

　　“与其挑剔对方不如我意的缺点，不如改用欣赏的角度去接受不同的生活态度。

 

　　“你认定的缺点对对方而言也许是优点，立场不同、角度不同，看法当然也可以不同，只要不妨害到对方，又何必让琐碎的事物，来磨损彼此好不容易发展与建立起来的情感?”

 

　　“你能拉马到河边，但不可能逼它喝水。”夫妻愿意各自反省并一起面对、解决问题，这就是健康婚姻的维系之道。阿唐夫妻从此学会相互尊重与包容，并找出应对家中长辈的模式——当阿唐夫妻回到公婆家时，巧云会配合阿唐的生活习惯;而当公婆到阿唐夫妻家做客时，小两口则会携手合作，先把家里的清洁工作做好。这样一来，就可避免巧云和婆婆因为对清洁上作的方式或标准不同，而产生芥蒂和冲突。

 

　　每个人对“干净”的定义标准不一样，要求的标准也就各不相同，有的人眼中容不下一根头发或一点灰尘，但有些人却能完全视若无睹。

 

　　以环境的清洁方式为例，有的人清理家里地板的方式是每天先用扫帚扫过，再用拖把拖一遍，最后再以干布抹干，才算完成;有的人则是每天用吸尘器吸一遍;有的人是一星期或一个月才清理一次，甚至有些人是到除夕前才请人来彻底打扫一番。

 

　　能够跟自己想法、看法及做法相近的人共同生活，当然很幸运;但如果不能如愿，就只有相互妥协，否则，到头来可能较在乎的一方，必须负担较多的清洁工作。

 

　　曾经有位婆婆对于儿子与媳妇的卫生习惯有很大的意见，她每次到儿子的家，便会觉得仿佛走进垃圾坑，心中有说不出的难过。但不论她再怎样明示、暗示，甚至责备、挑剔都无济于事，最后她决定动手替他们清理。她始终弄不明白，向来爱干净的儿子结了婚之后，为何竟能容忍妻子如此邋遢?

 

　　也许这位婆婆从未想过，她对“干净”是不是过于严苛?只要儿子和媳妇在他们拥有自主权的空间里生活得很自在，就算达不到她的要求，又有何妨?终究儿子、媳妇已是成年人，有能力为他们自己的行为负责，若是干涉太多，甚至自己动手去做，不但自找麻烦，很可能别人也不领情。

 

　　将心比心，化解冲突

 

　　虽然不少与公婆同住的媳妇，不论是职业妇女还是家庭主妇，因生活习惯不同而造成不便或冲突，但只要多将心比心，用较圆融的方式来处理，便可巧妙化解许多因生活习惯不同而产生的冲突或芥蒂，和新的家人和平相处。以下是身为职业妇女的阿贞，和婆婆之间因为对家事的想法迥异，而影响家庭氛围的例子。

 

　　阿贞(化名)是个职业妇女，在公司担任主管，下班回到家的时间往往比丈夫阿泰(化名)要晚，因此家中大小事几乎全由婆婆打理;但只要阿贞一回到家，婆婆就会把家事的善后工作都交给她。

 

　　偏偏阿贞虽然在职场上是个叱咤风云的悍将，但对于下厨或处理家务一窍不通，也毫无兴趣，于是，阿泰总在不想劳烦母亲的想法之下，主动接手家事。

 

　　婆婆看在眼里，一直耿耿于怀，私下不止一次挖苦儿子是个怕老婆的小男人，也不止一次地质问阿贞：“到底是老板重要，还是丈夫、儿女重要?难道不能早点回家吗?”

 

　　阿贞心情好时，就低调、摆笑脸地敷衍一下;若是心情不好，就沉默或摆臭脸，甚至回呛：

 

　　“妈，您又不是不知道，如果我不上班，只凭阿泰的收入，能够让孩子们去补习这个、学习那个吗?”

 

　　“您以为我上班很轻松?谁不想早点儿回家休息……”

 

　　遇到这种尴尬的局面，有时阿泰会斥责阿贞，要她少说两句，不然就是私下跟母亲求饶。但周而复始地，这个家庭的气氛总是笼罩在“晴时多云偶阵雨”中。

 

　　面对这样的情况，当时我建议阿贞可以用更圆融的态度来处理，例如：体谅婆婆对这个家的付出及对儿子的私心，下班前先以电话跟婆婆沟通，取得婆婆对她必须加班的谅解;偶尔加完班在回家途中，顺道买些点心讨婆婆欢心，必然可以减少或避免婆婆的不满。

 

　　由此可见，个人修养与学历高低、社会地位未必成正比，有些人头上顶着博士的光环，但在做人处世方面，EQ却是“博土”级。能用“化干戈为玉帛”的方法把家庭冲突消除于无形，才是智慧和技巧都满分的做法。

 

　　如果你处在一个新的环境中，与人的互动关系一开始就对某些特定人选、事物有预设立场或刻板印象，很可能会因为自己的主观或偏执，而做了错误的决定，导致最后因失望而将心门关上，也放弃了和对方建立良好关系的可能性;或者，因为过分压抑而失去自我，在一味委曲求全的情况下变得忧郁，与其如此，何不干脆一开始就打开心胸去接纳一切?我相信结果一定会比你预期得更好。