“80后”孕妈的6大焦点问题……
看看下面的问题，“被生育”、“孩子养孩子”、“房奴、卡奴、车奴、孩奴，多奴加身”……这些问题你身上有几个？也许刚知道怀孕时，你的心情很复杂，有喜悦、有惶恐、有无奈，甚至还有恐惧。
可是在当妈这条路上越走越远时，你只剩下惶恐：要对别人一生负责，这是多么巨大的工作。在接下这工作之前不好好解决这些问题，我们怎么能轻装当父母？
问题1 “被生育”
解读：年龄到了，不用自己着急，家里自有公公婆婆或爸爸妈妈提醒你的年龄、提醒你延续后代的责任，以及做出种种的承诺，其中包括：孩子的养育费用、养育责任，他们通通包下。于是，你糊里糊涂地在呐喊助威声中怀上了。事实上，长辈真的可以包揽一切吗？如果让他们包揽一切，就不会埋下隐患吗？
口述妈咪：姜小花
宝贝年龄：1岁7个月
其实我和老公都是不婚主义者，因为相恋十年(不好意思，我们早恋了)，彼此早已成为对方生活中的一部分，有没有那一纸婚书对我们来说早已不再重要。如果没有双方父母的催促，或许我们就这样一直同居下去。可是随着年龄的增长，双方父母不停地催促我们赶紧结婚，为了成全爸妈的心意我们终于举行了婚礼，但结婚前提是我们婚后要奉行“丁克”原则。
为了让我们可以尽快完婚，双方父母当时均表态说我们的事情由我们自己来决定，但婚后没多久他们便开始天天念叨起何时抱孙子了。
我们向他们列举了种种不要孩子的理由，而他们的理由却只有一个，正常的家庭哪儿有不要孩子的？两家的香火要不要传？他们许诺，在宝贝降生后，由他们来照顾孩子，我们依然可以过小两口的二人世界。
就这样，我们还是按照他们的意愿怀孕生子，谁让我们孝顺呢。这次双方父母果然如当初许诺的一样，四位老人全情投入到养育第三代的工作之中。我和老公本以为自己可以回到没有宝贝之前的状态，但毕竟已经为人父母，又怎能不在意自己的孩子呢？于是和爷爷奶奶姥姥姥爷又开始展开了孩子“抚养权”的拉锯战……现在想想，我觉得自己就是一步步走进他们早已安排好的圈套之中。
分析：
表面上看，小两口很委屈、很无奈。实际上，这个结果是你们自己的选择。
“80后”有一个没有被激发出来的特质—承担。我选择，我承担后果。因为从小到大，是“父母为我选择，父母为我承担后果”。如此这般长大的孩子，面临生育的大事，仍然是“父母为我选择，父母为我承担后果”，而且子女仍然一脸愤愤而无奈的样子，和小时候一样。
怀孕生子以及今后的抚养，是你们成为独立个体、承担自己的大好机会。如果决定了要孩子，就要重新开始长大，和孩子一起长大。可以肯定，你“长大”后会很满意当初这个决定的。
长辈们的确会不断施加压力，催促你们赶紧要孩子。但是如果心理、经济，甚至感情等等方面没有做好准备，就急于要孩子，会造成很大的负担，原本就承受能力不强的经济实力、感情基础或者心理承受能力会经受很大的压力。所以，尽管长辈们会不断催促甚至威逼，但是一定要做好全部准备时再积极备孕。
抚养下一代是人类本能，望着宝贝那柔嫩的小脸时，你的母爱之光势必会被点燃。母爱是伟大的，同样母爱也是自私的、具有排他性的。当你母性大发时，长辈即使想帮助你照顾宝贝，扮演育儿的主要角色，也会被你视为“干涉”。而且，孩子与父母的联系是天然、不可割断的，即使长辈们有各种承诺，养育孩子也是你们的责任。图一时的轻快，只会造成孩子一生的阴霾。
支招：
1.如果你正在处于“被备孕”的阶段，如果你和老公依然觉得现在并不希望宝贝出现在家中，那么你们还来得及，勇于向父母说“不”，这种拒绝和孝顺与否无关。要跟长辈做一次耐心的深谈。告诉他们，你们已经能够决定自己家庭的大事了，你们现在还没有做好生养孩子的准备，但是你们一直会认真考虑这件事。记住：随着你们的成熟，总有一天你们要对长辈说“不”，而他们已经没有可能像你小时候那样大发雷霆，不尊重你们的决定了。只要你的态度是温和而坚定的，无需重复地解释。切记：你们的态度是最关键的。
2.如果你处于“被怀孕”阶段，那么你需要平心静气地等待天使降生，并且在孕期做好各种身心准备。千万不要将抚育子女的任务全权转让给长辈，母子之间的亲密关系，是任何人都不能取代的。孩子一生的幸福，与你在TA生命之初的几年给TA的母爱息息相关，没有人能够取代你，无论他们多么有经验。
3.如果宝贝已经出生，你要迅速调整好自己的身心，多与宝贝相处，让TA的可爱唤起你做母亲的本能，好好地把属于你的责任承担起来。
问题2 “孩子”养孩子
解读：“我自己还是个孩子呢，怎么能再去养一个孩子？”这是很多“80后”孕妈准爸的经典口头禅。真的要躲“孩子”的壳里一辈子，拒绝承担、拒绝长大吗？
口述妈咪：Jenny
怀孕周数：36周
我和老公属于闪婚一族，从相识到结婚不过短短数周，而在婚后蜜月之旅时我们又很“闪”地怀上了宝贝，百天之内我就将自己的角色一下从女孩升级为妈咪。不少朋友见到我时吃惊得下巴都快掉到地上，“你怎么能当妈咪呢？！”是啊，我怎么就当妈了？虽然整个孕程多数时间我都沉浸在即将为人母的快乐之中，但那种隐隐的担忧也会时不时地窜出来。几个月前我还在和我爸爸撒娇，但一个月后就该有人向我撒娇了。看着那些胸部下垂、身材走样的中年妇女，我真担心自己也会变成那个样子，我不想当中年妇女嘛！一想到自己马上会成为“长辈”就突然觉得好悲哀……
分析：
“我还是个孩子”，又是一句“80后”的经典名言。把自己当成孩子，不是只有你才有的愿望，所有人都有。当孩子多好啊！不那么辛苦地承担一大堆责任，不必委屈自己做不想干的事。但是这可能吗？越是怕长大，越是致使精神的成熟度与身体的成熟度相背离，说到底，这不是正常的。试想，你到三十多岁的时候，还在人堆里装嫩、装少女，是不是很滑稽？
变老和生育无关。一个人、一个生命体由小变大，由大变老，再到死亡，这是自然规律，任何人无法阻挡。无论是否生育，变老是必然的。与其生活在害怕变老的痛苦中，不如早点儿面对。
支招：
1. 成熟起来。虽然号称是“80后”，其实算算也是奔三的人了，好意思继续当孩子吗？在单位里也逐渐要成为骨干了，在家里也不再是承父母恩泽而是反过来照顾父母的人了，生儿育女当父母也是成熟的一大步。
2. 学会做积极自我暗示，你有充分的时间和资源成为“称职的妈咪”，学习育儿知识、向过来人请教……即使宝贝出生后遇到你没有心理准备的问题，也要相信一定能找到办法，车到山前必有路。
问题3 选择顺产还是剖宫产？
解读：中国的剖宫产率已经稳居世界第一了。不过，这个“第一”可并不让人骄傲。剖宫产的坏处、顺产的好处，地球人都知道。可是，对疼痛的恐惧战胜了一切，再辅之以怕胯骨变宽、怕顺产出危险等等理由，剖宫产就成了当之不二的选择。
口述妈咪：耳环碰耳环
孕龄：35周
随着预产期的临近，选择哪种生产方式，成为我最为关注也是最恐惧的问题。虽然处在倡导顺产的大环境下，但我一听表姐的顺产经历就怕得浑身直哆嗦。我多希望能够一点儿罪都不受，就把宝贝生下来。
老公为了鼓励我顺产，还给我下了很多网友讲自己顺产的帖子。这些帖子我不看还好，一看简直吓得不行，那些孕妈疼得死去活来，嗓子都喊哑了；有人生了两天都没有生下来；侧切之后严重影响了夫妻生活；陪产让丈夫有了心理阴影，好几年都没有夫妻生活。形形色色的“过来人”对顺产痛苦的渲染，让我对顺产望而却步。
可是前两天，我又听说剖宫产也很疼。天哪，我到底该怎么办哪？
分析：
还记得《小马过河》的故事吗？在你没亲身经历之前，别人的经历让你觉得好可怕啊！直到自己上阵，才知道那河水既不像松鼠说得那么深，也不像老牛说得那么浅。
关于顺产和剖宫产的利弊，相信每位孕妈咪张嘴就可以说上几条，比如顺产是最自然的生产方式，在产后第一时间便可下地活动，宝贝在经过产道挤压后，减少了新生儿并发症的发生几率。而剖宫产则可以快捷轻松地让你在半个小时内成为妈咪。每个孕妈咪都有选择生产方式的权力，我们并不是说剖宫产的妈咪就不是伟大的妈咪，但在没有任何剖宫产指征的情况下因为自己怕疼而使宝贝少了人生中第一次锻炼的机会，这岂不是种相当自私的做法？
怕疼，是人之常情。没有人天生不怕疼的。但是疼一定有它的意义，否则大自然早把这项功能淘汰掉了。比生孩子更痛苦的事多多了，你能保证这辈子不遇上一两个吗？躲，不是办法！
支招：
1.首先，要树立当妈的决心。选择最自然的生产方式，别人可以做到，你也可以。要知道，如果不痛不痒地生下孩子，你会对宝贝有深到极至的母爱吗？这是当妈咪的第一考验，只有经受住了才配得上“妈妈”这个称呼。
2.知识的获取适可而止。任何事物都具有两面性。无知者才会无畏，当你懂得越多时，反而会越纠结。不少学医的人反而更害怕生产，因为她们的头脑里记住的全是各种各样的病！
3.“80后”孕妈咪选择剖宫产的主要原因是因为惧怕长达十几个小时的阵痛产程，但如果在产前做足了功课不但可以缩短产程，还能减轻疼痛。首先要坚持锻炼。钟丽缇就是在每次怀孕期间坚持练习普拉提，才会在轻松的“one push”生下宝贝。
问题4 天雷勾地火
解读：“80后”夫妻往往结婚没几年就怀孕生子了。这时候，夫妻两人可能还没过磨合期呢，两人的相处更像是情侣而不是夫妻：好的时候如胶似漆、吵的时候天雷地火。这样没有“弹性”的夫妻关系，怎么能培养出和谐安宁的家庭气氛呢？
口述妈咪：没法过了
怀孕周数：26周
什么叫“不是冤家不聚头”？看看我和我老公就知道了！真不知道是不是我们上辈子有仇，这辈子才会成为两口子。他是个特别大男子主义的人，结婚以后什么都干涉我，不允许我穿短裙和吊带，说怕我走光；不允许我和男性朋友吃饭聊天，说男人约女人总是有企图的；由于我们职业属于同种行业，对我的工作也总是指指点点。他的这些做法简直都快把我逼疯了，所以没几天我们就会大吵一架。吵架的时候，什么尖刻、刺激的话都说，到骂人都不解气的时候就上手了。不过，还是我打他多，他打我少。家里的杯子、遥控器、电话也不知摔了多少次。
可是，吵完以后我们腻在一起又特别好。吵完以后，我们互相都有愧疚的心理，我对他柔情蜜意，他对我千依百顺，两人好得都分不开了。
半年前，我怀孕了，本以为这会让我们关系变好，却没想到情况更糟。我早孕反应强烈，看什么都恶心，他却一旁吃得津津有味；我失眠难受得无法入睡，他却在一旁呼呼大睡；每次产检都是我一个人去，他借口工作忙一次都没去过；每天下班回来他也不给宝贝做胎教，仍然沉迷于打游戏……所以我们现在的吵架频率比怀孕前还要频繁。我都不敢想象孩子出生后会怎样，难道要每天在孩子面前吵架吗？
分析：
据调查，父母经常吵架的家庭的孩子心理问题检出率为32%，离婚家庭的为30%，和睦家庭的为19%。父母经常吵架，会让宝贝在情绪上受到猛烈冲击，尤其吵架时候声调提高，声音增大，常常会把宝贝吓得不知所措。而且当夫妻吵得投入时，根本顾不上理会孩子，孩子会以为爸妈不要自己了，而看到自己认为最亲密的人之间针锋相对，孩子会失掉家庭的安全感，感到悲伤、无助、恐惧。渐渐的那些负面情绪会导致孩子在性格、行为上出现偏差，对人缺乏信任、刻薄暴躁，甚至具有攻击性，认为吵架谩骂甚至打架是解决人际冲突的办法。父母吵架可以影响孩子的一生，这绝不是危言耸听。
支招：
1.天大地大，什么事也没有肚子里的宝贝大。想发怒的时候，暂且克制一下。你这边不发火了，老公那边的火也很难烧得更旺。也许你是撒娇任性的小女孩，也许你是说一不二的小妻子，但怀孕后你首先是个妈咪。事事不能尽如人意，要发火之前尽量先离开现场，到外面或别的房间去做点儿让你放松的事情。你也可以写写日记或给闺密打个电话。有条件的话，找个值得信任的心理咨询师每周做一次“心灵按摩”也很有效。
2.关于女性怀孕期心理和生理的变化，是准爸爸应该必修的第一课。首先应该让他认识到女性在怀孕时由于体内荷尔蒙分泌出现变化，很容易导致情绪波动，加之妊娠反应让身体备受折磨，所以孕妈咪会像随身携带放大镜一样将一些事情放大。
有人说，现在有了新的三座大山：房子、信用卡和孩子，随便哪座大山都能够把人压倒。其实，说到底就是一个字—“钱”。每代人都有每代人的艰苦和担子要扛，我们不用扛枪浴血奋战，我们也不用到农村去下乡当知青，我们只是要把自己的生活过好，这都会压垮我们吗？在抱怨的同时，我们是否应该反思一下自己的脆弱。
问题5 “孩奴”加身
解读：“80后”的准爸孕妈，满打满算也就工作过8年左右。这8年还是曲折的8年，刚开始时，手中突然有了钱，唱k、户外旅行、买衣服包包，当了“月光族”。后来知道攒钱了，却又被房子、车子掏空了积蓄以及两家老人的积蓄。每月供着房子、车子和信用卡，如果还要养一个哇哇乱哭的小宝贝，家里的钱袋子怎么受得了呢？
口述妈咪：大红
宝贝年龄：6个月
“到底一个月要收入多少才能养孩子？”最近我总在和朋友讨论这样的问题。掐指算来，我竟然从18岁开始就进入到了奴隶社会。刚上大学时，也不知道为什么学校给我们每个人办了张信用卡，虽然信用额度不大，但对于零收入的我们来说，已经开始浅尝“卡奴”的生活了。
为了庆祝我上班，父母送了我辆小车，虽然方便了出行，但停车、保养、保险、加油等费用支出占据了我收入的一大部分。结婚了，要买房，付清首付后要不是爹娘支持，我们连装修的钱都没有。一月还贷4000元，虽然压力不小，但对于我和老公的收入来说，我们少去外面吃几次饭、我少买几件衣服日子过得倒也舒坦。
但有了宝贝后情况就完全改变了，怀孕时的各种开销不计，从出生后奶粉、尿布、辅食、营养品、玩具等每月支出千余元，加上之前的月嫂费和之后的育儿嫂费(后来实在找不到满意的保姆，干脆辞职在家当上全职妈咪，老公现在是全家的唯一经济来源)。又跟风给宝贝报了早教班，几万块钱又如流水般地花了出去。前几天又咨询了家附近的幼儿园，除去每月的托儿费，入园时不交赞助是不成的，而且公立幼儿园现在处于僧都粥少的窘境，等于说你还不一定能上得了，所以又在考虑是否应该上私立幼儿园。小学我还没敢想，无论如何我们是买不起择校房……怎么生了孩子之后，我们的生活水平就一下回到解放前了啊？
分析：
可怜天下父母心，就是因为那句“再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子”的口号，让诸多“80后”父母不幸沦为了“孩奴”—孩子的教育将会是未来几年之中的最大支出。虽然看着那些外地务工人员的宝贝，在没有进口奶粉、没有高级纸尿裤的情况下依然健康成长，嘴上不禁感叹“孩子怎么养都是养啊”，但内心依然不愿意让自己的宝贝输在起跑线上。
在这笔庞大的消费数字中，有些是由于环境所致的无奈，诸如“三鹿事件”让妈咪们一朝被蛇咬十年怕井绳，甚至不惜花大价钱直接从国外购买奶粉。而另一部分则基于攀比之情，“别人孩子有的东西，我的孩子也要有；别人的孩子接受早教，我的孩子也不能输给他”。
支招：
1. 很多“80后”正在准备怀孕的小夫妻就是因为算了这笔账，从而打消了怀孕的念头。的确，养育子女是笔很大的开支，宝贝的降生绝不是添双筷子加个碗的问题，TA甚至会影响到你们原有的生活质量。但是否会成为“孩奴”，决定权依然掌握在你们夫妻手中，在可承受的范围内为宝贝提供最好的，与别人攀比毫无意义。
2. 对于家里的财务情况，双方应该有一个计划。如何增加收入、如何节约开支，双方应该达成一致。学会把有限的钱做有效的分配，收入不多也能过上滋润的日子。
3. 对于育儿成本的计算，不应该只单纯记录那些为孩子的消费支出，也应该将因孩子而获得的快乐与成长经验纳入成本之中。
“我孩奴，我快乐”，当看到自己的宝贝健康成长时，你就会觉得一切付出都是值得的。
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