婆婆宠大的老公不会帮我腔……
倾诉人：巧云
从骄傲清高到“折价处理”，过了三十岁的巧云急于把自己嫁出去，于是和德光相识数月，就仓促结婚，为后来的不幸埋下伏笔。生活并不像她想象中那么如意，婆家人对她百般欺负，让她一度自杀，懦弱的丈夫也帮不了她。
她对婚姻失望透顶，却碍于面子，不敢离。
“剩女”的选择
半年前，我是一个绝望的“剩女”——过了三十岁了，还没嫁出去。
在绝望之前，我一直都很清高。大概和我的身高有关，和我的模样和眼光有关。我有1米7的高挑身材，又有一头美丽的长发，吸引了很多追求者，但我全看不上眼。
首先是他们的身高很难及格，身高及格的人相貌又不够好，即使这些条件都过关，谈吐又不够幽默。
我总是觉得自己是美好的，有条件挑选，于是错过了一个又一个的追求者。直到有一天，发现自己不过是在孤芳自赏，因为那些我看不上的追求者都有了幸福的家庭……我慌了。
去年，我快三十了，还没有过一场正式的恋爱，说出去都是很丢脸的事情。其实我想把一切纯洁的，美好的，都留给配得上我的人，可惜那个人迟迟不出现。
父母急了，替我安排一场又一场的相亲，我也试图降低要求去迁就别人，可惜总是不理想，和他们谈都谈不下去。姐姐说，干脆你自己去网上征婚吧，好的坏的，你挑。
在交友网里，我真的发了个帖，说明自己的情况，也将要求调整了一下：个子1米8以上，有正规的学历和工作就行。
出乎我的意料，报名的人很多，我也见了几个，结果却不尽如人意。实在没信心了，我把电话转交给姐姐，让她先帮我筛选一轮。
第二天，我就接到她兴奋的电话，“快去见见他，他满好!”问了半天，才知道姐姐帮我看中了个男人，他33岁，某公司的职员，人也老实。拗不过姐的央求，我只好去见见。
这个男人，就是德光。他长相一般，也确实老实，老实得连话都不晓得多讲几句。说来也奇怪，也许是我也觉得自己不能挑了，也许是他的木讷和腼腆打动了我，我觉得他还不错。
既然都看得上眼，那么就谈恋爱吧。
别扭的婚礼
两个月后，我们就开始谈结婚的事情。也就是在这个环节，我发现了一件我无法原谅的事情。
我无意发现了一个细节：户口本上德光的出生年份是1970年，那么说来，他已经37岁?我再一细查，竟发现他曾经有过一次婚姻!
这不是欺骗吗?我们都已经通知所有亲戚朋友，要结婚了，连喜宴都订好，居然被我发现他结过婚!我气得和他大闹，德光解释，“我怕你不高兴，所以才隐瞒……”“废话，我当然不高兴!你这是恶意欺骗!”我扭头就走。
几天后，德光来求我回去，他哭了，在我面前软弱地恳求。
后来，德光的母亲和妹妹也来求我，“喜帖都发出去了，现在不结了好丢人啊。而且你想想，好不容易走在一起的人，现在因为误会要分开，晓得以后找不找得到喜欢的人哦……”这正是我担心的，说实在的，我是喜欢德光的，这些年来，我没有喜欢过一个男人……错过了，是不是真的可惜?
每天，他们家的人都来游说，带着眼泪和叹息。眼看结婚的日子一天天临近，我也急了。
我妈也说，给你个台阶就下吧。于是，我还是跟着德光回去了。
拿证的当天，又出现了分歧。德光支支吾吾地说，要和我做财产公证。我一听，脑袋就大了。什么意思?我一个清白的女孩子，还带着三四万的嫁妆，这还没结婚呢，就要公证?难道以后是想和我离婚?
我们又大闹起来，他说房子财产都是他妈妈的，这是他妈妈的意思。我死活不同意。非要公证，那就别结婚了。“你看你看，我不过是说说而已，那么认真干吗?不公证就不公证呗。”
2007年10月，我们总算是结婚了。热闹的婚礼办下来，身体累，我的心也累。经历了这些事情，唉，这婚姻一开始，就充满了别扭。
为面子而自杀
结婚后，我和德光，还有他的父母以及妹妹住在了一起。一家人在一个屋子里，难免发生矛盾。
我承认主要错误在我，一开始，我心里总是不满的。
一想起德光骗过我，一想起他提出财产公证，我就一肚子火。
他是没说什么，可是婆婆和小姑对我指桑骂槐起来，“就是想占我家的房子!”“这么老了不结婚，肯定是有什么问题。”这些我都能忍，可她们骂到最后，什么不堪入耳的话都骂出来了。她们一口咬定，我嫁给德光是抱着什么目的的!
我终于明白，德光的前妻是为什么离开他了。明白这一点，才发现自己已经无法脱身。
结婚后，我没有上班。我觉得这些年辛苦够了，想休息一阵。可婆婆张口就骂：躺在床上像个……后面的话我说不出口，我气得吃不下饭，也睡不了觉。
我说不出的气啊，心里一直发堵。晓得自己嫁错了人，可总不能刚结婚就离吧?这样的日子，还不如死了好。
那晚，我真的做了傻事。我偷了德光的刀片，朝手腕划下去……血流了一床，婆婆进来了，她一见我躺在血里，尖叫起来：“完了完了，她要死在我家了!”这是我听到的最揪心的一句话，我索性闭了眼睛，希望生命快点从这个身躯里消散。
后来，德光赶回来将我送进了医院。我的命捡回来了，可是我的心死了。
再痛也不敢离
伤口还在愈合，她们又在骂我只知道吃，不知道赚钱。我也想找工作，可是我的身体还在恢复，而且我心里烦，根本静不下心来找事情。
我怕，怕每天德光去上班，只剩下家里三个女人。我仿佛就是她们俩的眼中钉肉中刺，她们要把我往死里整。
我和德光谈过，他很不屑这一切，“她们只是刀子嘴豆腐心。你让着点，忍着点。谁家没矛盾?”
那天幸好是德光在家，否则，我有理都说不清。我在房里好好躺着，婆婆冲进来掀开被子骂我，我顶了几句，她拿起床头的台灯就往我额头上砸，我忍了好久的脾气终于爆发了，一直把她顶到墙角。她一屁股坐在地上嚎叫，小姑立马冲进来，她们联合起来把我按在床上，给我八个大耳光。
我哭了，我说德光，你就不能说句话?他呆了半天，才对他妈说了句，“这次是你打她啊。”就这一句，没了。我要搬家，要不没法活了。我们在外面租了间房子，我想和他单独过。
可我的想法太简单了，和德光在一起，我才发现，他根本没有生活的能力。
也许是婆婆太宠他了，这些年来，他不曾动手做饭洗衣服，习惯了别人伺候他。凭他一个月千把块的工资，两个人过生活有些吃紧。
我们为此发生摩擦，发展到后来，德光对我动手，打起我来。我哭着说你没良心啊，当初我不计前嫌跟了你，你就是这样对我的?他眼睛一翻：哪个要你对我不计前嫌?你和我离啊，我不怕!
一提离婚，他不怕，我怕。我刚结婚才几个月啊，怎能离婚?
我是不能离的，30岁才结了婚，而且我已经把第一次给了德光……
可是现在，德光把离婚常挂嘴边，动不动就说出来。他晓得那是我的死穴，一说离婚，我就安静了，听话了，不敢闹了。每天，我都生活在烦恼和眼泪里。离开，我没有勇气;不离，我的生活已经满是创伤。怎样的结果才是我想要的?连我自己都恍惚了。
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